Col nuovo anno non poteva mancare
"L'Angolo dell'Oroscopo".
Tuttavia, soltanto finchè non trovo una mappa ed un goniometro astrale degni del miglior Paolo Focs, troverete soltanto una descrizione generica di quello che in realtà potrebbe accadervi.
Che ci crediate o no il 2008 è l'anno del Branzino ricottato; coloro che sanno di appartenere a questa costellazione (che si trova tra quella del Bisenzio e della Greve) dovranno recarsi a Brozzi centro e fare 35 giri della piazza, bendati ed in sella ad un boosterino truccato del '95...altrimenti, beh, non vorrei essere in voi..Buon Anno!!
ARIETE: Vi alzate presto di mattina perchè i rumori che provengono da casa del vicino (patito sfegatato del pattinaggio su fango) suscitano in voi un lieve disappunto. Ma non è precisamente questo che vi turba: smettete di cucinare il lesso rifatto con le cipolle e la vostra giornata sarà più leggera.
TORO: I malintesi con il vostro general manager non vi lasciano riposo neanche davanti ad una buona tazza di cioccolato caldo. Il mangianastri che avete rubato a vostro cugino per il Natale dell' '88 riapparirà miracolosamente da sotto il divano (scomodo). Usate prudenza con il fil di ferro.
GEMELLI: Vacanze, viaggi, scoperte, incontri, tribune d'onore, cene di gala, bistecche di brontosauro alla salsa di noci, foche monache affumicate fanno parte del vostro periodo natalizio. La vostra unica soluzione a questa bella vita è un pò di sano Lavoro!!..direi!!
CANCRO: sempre all'umido diaccio in trasferta per vedere la tua squadra del cuore, sempre in prima fila quando si tratta di degustazioni di limoncello: come tu l'hai? prima o poi una bella multa per divieto di transito ti farà tornare con i piedi per terra. Si consiglia dieta di 3 giorni (pranzo&cena) a base di 60g di Basmati e una mela verde.
LEONE: lo yogurt che avete lasciato marcire nel frigorifero vi ha svelato il mistero della vita, ma voi non gli credete fino in fondo. E fate bene. Tutto ciò fa parte della "Vendetta dei fermenti lattici", l'ultimo libro-profezia di Gianni Bugno, nel quale si narra di un globulo rosso di Woody Allen e della sua esperienza extra-corporale nel bel mezzo di una partita di Risiko+ a casa di vecchi smaniosi d'altri tempi.
VERGINE: dormendo riuscite ad elevarvi a livelli sensoriali mai toccati da altro essere vivente. Il teorema di Bernoulli vi accascia al suolo, "La spada nella roccia" vi fa piangere oltremodo: smettetela con la carbonara e negroni alle 5 del pomeriggio e provate con una semplice tisana al sandalo di frate egubino.
BILANCIA: Il manubrio della vostra BMX va cromato entro breve; se il vostro gatto strippa asparagi&H40 Kerakoll è il segno di una bronchite in avvicinamento. Evitate la visione troppo ravvicinata di foto e programmi di Fabrizio Frizzi. Ricordatevi che l'acqua bolle a 100°.
SCORPIONE: il vostro motto non può più essere "OMORDOTUANUORAOAROUNAUTODROMO" (da leggersi in ambo i sensi), c'è bisogno di innovazione, dinamicità, splendore, ma soprattutto, di un pannello di plexiglass al posto di quello d'amianto che avete messo come tetto alla cuccia del vostro destriero. In caso di leggera depressione liberatevi dei dischi di Little Tony feat. Bobby Solo.
SAGITTARIO: la vostra smania di cantuccini di Prato va placata con meditazione e crema di porri. La continua ricerca dello struzzo di marmo vi sta facendo saltare i nervi. Provate un attimo a riflettere: e se, anzichè alterarmi, contassi fino a 10 o immaginassi di fare una ceretta globale a Luca Giurato...uhm...
Non andate all'Osmannoro, se non per estrema necessità.
CAPRICORNO: Il fatto che Giulio Andreotti, Michael Schumacher e Dan Peterson abbiano lo stesso vostro segno vi deve far pensare, ma non più di tanto. Difatti il Capricorno è uno dei migliori amici del Branzino ricottato e, laddove non riuscirà a primeggiare, ci sarà sempre la possibilità di essere aiutati dal suddetto. Nutrite una certa avversione nei confronti dei maniscalchi di Roncobilaccio, ma passerà col tempo. Occhio agli autovelox.
ACQUARIO: sappiamo quanto tenevate alla Lira; ma questa è acqua passata, non ci resta che biasimare l'Euro. Non rammaricatevi più di tanto se il Tg non fa vedere altro che Harry Potter e le previsioni del tempo e se ormai la tv è invasa da "opinionisti" (fra l'altro, che mestiere è??): sono i sintomi di un paese in declino. Vi piace il "Lemon curd" e non dovete vergognarvi per questo; magari non spalmatelo sulla baguette appena sfornata.
PESCI: data la buona sorte annunciata per la costellazione del Branzino ricottato, avrete un prospero 2008. Questo non significa elevarsi a livelli di T-1000 (vedi Terminator II), ma riuscire, casomai, a spuntarla in qualche partita di scala 40 o Crack a casa di amici. Non sottovalutate il fattore umidità e farete grandi progressi nel "lancio del cellulare nel lago" (sport tipico finlandese).
BRANZINO RICOTTATO: questo è il vostro anno; se avrete fiducia in voi stessi ma, soprattutto, in questo oroscopo la Fortuna (nota marca di tabacco spagnola) non si scorderà di voi. In quanto Branzino e in quanto Ricottato ci si aspetta da voi una ottima stagione brasistico-numismatica. Esito più positivo avranno i collezionisti di voucher del Tenax.
